Der ewige Smalltalk-Faden

[gesine2]

Langzeitthread

Ok, Conina, um die Langzeitigkeit zu verdeutlichen, ein Klassiker aus den 60ern:



Go, Mädels, Go!

[Monteverdi]

Jedenfalls ist es schade, wenn Demagogen unnötig eine Art rhetorischen Etappensieg erzielen, weil man sich verleiten lässt, sie verbal anzutriggern...wie man hier leider manchmal beobachten kann.
Das konsequente und kaltblütige Agieren auf der Sachebene (oder meinetwegen auch mal mit den Mitteln der karikierenden Weiterführung und Übertreibung ihrer argumentativen und inhaltlichen Fehlschlüsse) ist zwar mühsam, weil langwierig und redundant, aber letztlich wirkungsvoller.

Genau, und da hatte ich schon mal was vorbereitet. Aber das ist ja hier der Langzeitthread für Witze. Also: kommt ein Superorganismus zum Arzt...

[gesine2]

.., sagt der Arzt: Dann stellen Sie sich doch bitte mal im Halbkreis auf,..

[The Doctrix]

Oh, wir sind bei Arztwitzen angekommen?

"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." - "Wer macht denn sowas?"

[Conina]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?" - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis sie es dreimal kurz klingeln hören."

[Nogro]

Herr Doktor, mal ehrlich, wie lange hab ich denn noch?
Zehn
Tage, Monate, Jahre?
10,9,8,7,6....

[Wiesodenn1]

 "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"

[The Doctrix]

Wie nennt man das Tuch, das während der OP zwischen Chirurgen und Anästhesisten hängt? Blut-Hirn-Schranke.

Wieviele Chirurgen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Einen - und sehr viele Birnen.

[Bloedmann]

"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?" - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."

Eindeutig der beste Arztwitz seit gefühlt 20-30 Beiträgen.

[Wiesodenn1]

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

[sweeper]

Aber das ist ja hier der Langzeitthread für Witze. Also: kommt ein Superorganismus zum Arzt...

Kommt n Superorganismus zum Arzt:
"Herr Doktor, ich leide unter multiplen kognitiven Dissonanzen und einer Polyneuropathie!"

Sagt der Arzt :
"Kein Problem ! -
Wir machen als erstes n RCT.
Während ich  meine Schutzbrille hole,  können Sie sich schon mal frei machen und zu jeweils 50% hinter den beiden Sichtschirmen Platz  nehmen."

[71hAhmed]

Ein Arzt lässt seine Einfahrt neu pflastern. Als er nach Hause kommt, wird gerade reichlich Sand zum Verfugen auf die neuen Platten gekippt. Arzt zum Vorarbeiter:" Das hab ich gerne, erst Pfusch machen und dann Erde drüber." Der Vorarbeiter:" Warum sollte es bei uns anders sein als bei Ihnen."

[Conina]

 Ich möchte friedlich schlafend sterben, wie mein Opa. Nicht panisch und in Todesangst schreiend, wie sein Beifahrer.

[sweeper]

Ich hasse es, wenn  ein Thread geschlossen wird, zu dem ich gerade etwas "vorgeschrieben" habe ... Schon zweimal ... grmpf ...

So ist das immer mit Gebeten, wenn sie erhört werden, ein anderer fällt hinten runter. Tut mir leid.

Könnte - differenzialdiagnostisch - auch ne typische Erstverschlimmerung gewesen sein.

[sweeper]

Nicht wirklich ein Witz, aber trotzdem witzig:

With magic, you can turn a frog into a prince. With science, you can turn a frog into a Ph.D and you still have the frog you started with.

Quelle