Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.
Der Arzt: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf: "Was soll ich gesagt haben?"
Ein Mann mit einer Frau an der Hand stürmt in das Sprechzimmer des Psychiaters.
"Gestatten", sagt er, "mein Name ist Napoleon Bonaparte. Ich habe ein Problem mit meiner Frau Josephine. Sie hält sich für eine gewisse Frau Müller!"
Ein Mann kommt zu einem Psychiater und erzählt, dass er eine Maus sei. Nach vielen therapeutischen Sitzungen bessert sich sein Zustand. In der letzten Sitzung erklärt ihn der Arzt für geheilt, der Patient bedankt sich überschwänglich für die Hilfe und verlässt das Behandlungszimmer. Wenige Sekunden später kommt er zurück und sagt, "ich weiß zwar jetzt genau, dass ich keine Maus bin, sie ja auch. Nur, draußen sitzt eine Katze, wissen sie genau, dass die das auch weiß"
Kommt ein Mann nachts spät zum Zahnarzt "Doktor, ich halte mich für eine Motte"
"Und warum kommen sie damit zu mir?"
"Bei ihnen brannte noch Licht".
Treffen sich zwei Zahnarztfrauen.
"Du, sagst Du es Deinem Mann jedesmal, wenn Du einen Orgasmus hattest?"
"Nein. Er möchte nicht, dass ich ihn in seiner Praxis anrufe."
DeprIKEA: Lebst Du noch oder hängst Du schon?
(ICH darf das!)
http://www.penny-arcade.com/comic/2010/6/4/
Also ich find's lustig
Weiß nicht, ob es hierher passt:
Waldorfschule Witze
Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
___________________________________________________________
Ich hoffe hier sind keine Ex-Waldorf-Schüler ;)
Google hat mir gerade folgenden Recyclingtip gegeben:
ZitatSie können aus einer gebrauchten Aluminiumfolie eine witzige Kopfbedeckung zaubern.
Zitat von: Truhe am 20. Februar 2011, 00:34:38
Google hat mir gerade folgenden Recyclingtip gegeben:
ZitatSie können aus einer gebrauchten Aluminiumfolie eine witzige Kopfbedeckung zaubern.
Du bist durchschaut ;D
Zitat von: Chili am 20. Februar 2011, 00:36:21
Zitat von: Truhe am 20. Februar 2011, 00:34:38
Google hat mir gerade folgenden Recyclingtip gegeben:
ZitatSie können aus einer gebrauchten Aluminiumfolie eine witzige Kopfbedeckung zaubern.
Du bist durchschaut ;D
Niemals, denn ich hab schon 2 solche Mützen. ???
Von:http://ripfiles.e-workers.de/punk/verschwoerung.php (http://ripfiles.e-workers.de/punk/verschwoerung.php)
ZitatVerschwörung
26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras.
27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: "20 bitte, 20!" Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall?
28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: "15, bitte!" und "13, bitte 2!" Mag sein, dass ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heisst 'Fünfzehn' etwa: "Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1"? 'Dreizehn' soviel wie "Herr Dr. Mann, bitte zum Chef" und 'Dreiunddreißig' "Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!"?
30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit.
2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt.
3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?
4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang ein Gas?)
5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange.
6.4.
Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.
8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun?
"Wollen Sie eine Tüte?" hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiß genau, was da drin gewesen wäre.
10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil "britische Aktionstage" bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht.
11.4.
Bei der Durchsage "72, sofort 3e!" lief ich in Panik hinaus in die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis "72". Und was soll "3e" bedeuten? Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.
15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, dass bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen.
Ich bin verloren ...
... da wollte mal einer besonders witzig sein ... :wurst:
http://www.n-tv.de/panorama/Vibrator-sorgt-fuer-Wirbel-article4635221.html (http://www.n-tv.de/panorama/Vibrator-sorgt-fuer-Wirbel-article4635221.html)
Und landet prompt im falschen Ort. ;D
http://www.feministe.us/blog/about-this-website/about-jill/ (http://www.feministe.us/blog/about-this-website/about-jill/)
Kommt ein Mann zum Arzt : Herr Doktor , ich bin katholisch , hab schon 8 Kinder und die Kirche verbietet Kondome , wass soll ich nur tun ?
Art : Limonade trinken
Mann : davor oder danach ?
Arzt : anstatt
Mal einer über Skeptiker:
Schaf A: "Du, angeblich soll der Hund ja gemeinsame Sache mit dem Schäfer..." Schaf B unterbricht: "Lass mich in Ruhe mit deinen Verschwörungstheorien!" ;D
Warum tragen die Schotten Röcke ?
Damit die Schafe beim Geräusch vom Reissverschluss nich wegrennen ::)
Erfolgsberichte:
Rentnerin Gertrude D. aus Sachsen-Anhalt behandelt die Schweißfüße ihres Gatten Günther nun schon seit 35 Jahren erfolgreich mit Homöopathie und ist immer wieder begeistert vom Ergebnis, besonders nach der jedes Mal zu beobachtenden sog. Erstverschlimmerung.
Auszug aus dem Stupidedia-Artikel zu Homöopathie: www.stupidedia.org/stupi/Homöopathie (http://www.stupidedia.org/stupi/Hom%C3%B6opathie)
Also, ich muß mich jetzt beschweren. In Sachsen-Anhalt gibt es doch gar nicht so viele Homöo-Gläubige, daß sie extra witztauglich wären. Hier wären baden-württembergische Darsteller näher an der Realität. ;D
Zitat von: Binky am 23. Mai 2012, 16:50:04
Also, ich muß mich jetzt beschweren. In Sachsen-Anhalt gibt es doch gar nicht so viele Homöo-Gläubige, daß sie extra witztauglich wären.
Widerspruch!
http://www.homoeopathie-koethen.de/ (http://www.homoeopathie-koethen.de/)
Zitat von: Nogro am 23. Mai 2012, 17:08:30
Zitat von: Binky am 23. Mai 2012, 16:50:04
Also, ich muß mich jetzt beschweren. In Sachsen-Anhalt gibt es doch gar nicht so viele Homöo-Gläubige, daß sie extra witztauglich wären.
Widerspruch!
http://www.homoeopathie-koethen.de/ (http://www.homoeopathie-koethen.de/)
Argh, ich vergaß.....
Ein älteres Ehepaar steht vor einem Wunschbrunnen. Der Mann zieht ein größeres Geldstück aus der Tasche und wirft es in den Brunnen, sofort fängt die Frau an, heftig über ihren Mann und seine Verschwendung zu schimpfen. Schließlich beruhigt sie sich wieder und lehnt sich nach vorne, um nachzusehen, wie viel der Alte diesmal wieder reingeworfen hat, dabei verliert sie das Gleichgewicht und stürzt kopfüber in den Brunnen. Der Mann sieht gen Himmel und sagt "Unglaublich, es funktioniert".
Welche Tiere können keine Elfmeter schießen?
Ganz genau! Robben.
Darf ich auch mal?
Die schwäbische Montblanc-Expedition gerät in Bergnot, alle Mann rutschen in eine Gletscherspalte ab. Es naht sich der Suchtrupp. Dessen Anführer ruft in die Spalte hinunter:
"Haaaalooo! Hier ist das Rote Kreuz!"
Antwort von unten:
"Mir gäbet nix!"
Im Münsterland,so in den 70gern. Es ist Sonntag, Sommer, und in einem kleinen Ort wird eine Prozession veranstaltet. Vorneweg die Honoratioren des Ortes, nicht mehr ganz jung, mit der geweihten Fahne. Hintendrein der junge Pfarrer. Weil es so heiß ist und weil die Träger nicht mehr ganz jung sind, schleppt man sich eher lustlos dahin und die Fahne wird ganz schief getragen. Der Pfarrer sieht das von hinten und ruft: "Die Fahne hoch!". Da geht ein Ruck durch die Fahnenträger, alles strafft sich, hält die Fahne senkrecht und man fängt an zu singen: "Die Fahne hoch..."
Zitat von: generalerror am 25. Mai 2012, 01:12:25
Ein älteres Ehepaar steht vor einem Wunschbrunnen. Der Mann zieht ein größeres Geldstück aus der Tasche und wirft es in den Brunnen, sofort fängt die Frau an, heftig über ihren Mann und seine Verschwendung zu schimpfen. Schließlich beruhigt sie sich wieder und lehnt sich nach vorne, um nachzusehen, wie viel der Alte diesmal wieder reingeworfen hat, dabei verliert sie das Gleichgewicht und stürzt kopfüber in den Brunnen. Der Mann sieht gen Himmel und sagt "Unglaublich, es funktioniert".
Drei Männer stehen an einem Wunschbecken. Ein Wessi, ein Ossi und ein Eso. Ein Wunschbecken ist ein Becken, in das man springt und laut ruft, was in dem Becken sein seill, damit füllt es sich dann. Der Ossi beinnt, springt und schreit: "Bananen!" Das Becken füllt sich, wie erwünscht, mit gelben Krummfrüchten.
Als der Ossi satt ist, ist der dekadente Wessi an der Reihe, springt und schreit: Champagner!
Später will der Eso dem mittlerweile volltrunkenen Westler aus dem Becken helfen. Dabei rutscht er auf einer Bananenschale aus, fliegt ins Becken und schreit: "SCHEISSE!!!"
falls es hier noch nich vorkam :
Periodensystem der irrationalen Unsinns
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lwz2fijRkC1qm1bguo1_1280.png